Когда распознать созависимые отношения: объяснение психолога
Ринат ВалиуллинКогда любовь превращается в постоянное желание угождать другому человеку, отношения могут стать созависимыми. По словам психолога Натальи Жуковой, это происходит постепенно, поэтому многие долго не замечают проблему. Youth.kz приводит советы специалиста о том, как распознать созависимость и с чего начать путь к изменениям.
Созависимость впервые начали изучать в семьях, где один из близких страдал алкогольной или наркотической зависимостью. Позже понятие стало шире.
«Созависимость – это история, когда ты постепенно теряешь себя, угождая другому человеку и подстраиваясь под его жизнь», – объяснила Наталья Жукова в эфире подкаста Романа Тарасенко на YouTube.
По ее словам, человек начинает жить интересами другого, а собственные желания отходят на второй план. Сначала это может проявляться в мелочах: выборе фильма, еды или места для прогулки. Со временем привычка уступать становится нормой.
«Ты постепенно перестаешь слышать себя и в итоге теряешь себя», – отметила специалист.
Психолог считает, что корни такого поведения чаще всего уходят в детство. Если ребенок рос в семье, где приходилось постоянно подстраиваться под настроение родителей, избегать конфликтов или быть «удобным», во взрослом возрасте эта модель может сохраниться.
При этом поддерживать любимого человека – нормально. Проблемы начинаются тогда, когда забота становится односторонней.
«Если все мои силы, внимание и ресурсы уходят на другого человека, а на себя ничего не остается, и мне от этого плохо – это уже сигнал, что что-то идет не так», – подчеркнула Жукова.
Специалист советует обращать внимание на собственное состояние. Если человек постоянно испытывает усталость, чувство вины, тревогу или ощущение, что обязан жертвовать собой ради других, стоит задуматься о причинах такого поведения.
По словам психолога, похожие отношения могут складываться не только между партнерами, но и между родителями и детьми. Иногда родители настолько посвящают себя ребенку, что позже начинают ждать от него «возврата долга».
«Когда человеку постоянно напоминают: "Я всю жизнь на тебя положила", – у него появляется чувство, что он никогда не сможет отплатить за эту заботу», – сказала специалист.
Еще одна распространенная проблема – желание постоянно спасать других. По словам Жуковой, прежде чем помогать, важно задать два вопроса: действительно ли человеку нужна помощь и не придется ли ради этого жертвовать собственными силами и благополучием.
«Спасатели часто забывают спросить себя: могу ли я вообще сейчас помочь, не разрушив собственную жизнь?» – отметила психолог.
Если человек понимает, что оказался в созависимых отношениях, первым шагом должно стать изучение темы. Жукова рекомендует читать специализированную литературу, обращаться к психологам, которые работают именно с созависимостью, и постепенно учиться возвращать внимание к собственным потребностям.
«Главное – начать разбираться, что со мной происходит. Уже потом можно выбирать, какой путь помощи подходит именно вам», – заключила специалист.
