«Я сказала, что не обязана служить»: как казахстанки спорят о роли современной келін
Ринат ВалиуллинПредставления о роли келін в казахстанских семьях постепенно меняются. Все больше девушек говорят о личных границах, справедливом распределении обязанностей и праве самостоятельно выстраивать отношения с семьей мужа. Youth.kz собрал истории пользователей Threads, а также поговорил с руководителем Ассоциации психологов и психотерапевтов РК Зариной Кенжекар о том, почему вокруг роли келін возникает столько конфликтов и как их можно избежать.
Жить вместе или отдельно
Одна из самых обсуждаемых тем – совместная жизнь с родителями мужа. Многие пользователи считают, что именно она чаще всего становится причиной недопонимания.
Одна из пользовательниц Threads отметила, что редко встречала семьи, которым удается долго жить вместе без конфликтов. По ее мнению, в доме родителей мужа молодая жена часто остается «в позиции гостьи», а свекровь – хозяйкой. Из-за этого границы постепенно размываются, а напряжение растет.
«Если жить вместе – только как временное решение. Отдельное жилье – это про уважение к паре и ее здоровым границам», – считает zhenechka374.
Похожего мнения придерживается и другая пользовательница. Она считает, что даже при хороших отношениях разные привычки и взгляды со временем могут привести к конфликтам.
«Невозможно чувствовать себя полноценной хозяйкой в доме: ты вроде дома, а вроде как и нет. Вся жизнь на виду у родителей – и хорошее, и плохое», – написала k.alexandra.life_.
Обязанности или личный выбор
Многие истории объединяет один вопрос: почему после свадьбы именно на келін автоматически возлагают домашние обязанности и заботу о семье мужа.
Одна из девушек призналась, что ей сложно принять ожидания, связанные с традиционной ролью невестки. Она говорит, что готова уважать родителей мужа, принимать их в гостях и помогать по возможности, однако не понимает, почему забота о них считается обязанностью только женщины.
«Я могу уважать их и без этого. Не понимаю, почему обслуживание родителей мужа превратили в обязанность» – задается вопросом tyiopgggvn.
Похожей историей поделилась другая пользовательница. После ссоры со свекровью и золовкой она услышала, что как келін обязана готовить, убираться и обслуживать семью мужа.
«Я сказала, что не обязана служить, убираться и готовить. В ответ услышала: "Зачем тогда вообще выходила замуж?" Хорошо, что муж меня поддержал», – рассказала fiftyfifty00234.
Еще одна девушка призналась, что каждый отказ помочь родственникам мужа вызывает у свекрови один и тот же вопрос.
«Если я в чем-то отказываю, сразу слышу: "Келін неге алдым сонда?" Как будто я пришла только убираться», – поделилась zhanara.dm.
Похожее мнение высказала и другая пользовательница.
«Почему, если ты келін, значит, ты обязательно кому-то что-то должна? Девушка становится должной просто за то, что захотела построить семью с любимым человеком», – написала kamilyam1.
Личные границы в семье
При этом некоторые девушки рассказывают, что смогли выстроить отношения с семьей мужа на своих условиях.
Одна из пользовательниц рассказала, что с самого начала не стала брать на себя все домашние обязанности. Она работала, занималась ребенком и помогала только тогда, когда считала нужным. Спустя полгода супруги переехали жить отдельно.
«Изначально поставила себя так. Если бы муж начал на меня давить, я бы просто ушла. Его родители меня не воспитывали и не обеспечивали. Почему я должна им прислуживать?» – написала aasel2752.
Другая пользовательница, наоборот, призналась, что раньше старалась помогать всем родственникам по собственной инициативе. Однако после рождения второго ребенка свекор попросил ее больше заботиться о себе и семье, а не пытаться угодить окружающим.
«После его слов вообще перестала где-то так помогать. Не надо жить ради других», – рассказала uazl8728.
Когда уважение работает в обе стороны
Впрочем, не все истории связаны с конфликтами.
Одна из пользовательниц рассказала, что в семье мужа никогда не чувствовала себя обязанной выполнять традиционные обязанности келін. По ее словам, родители супруга относятся к ней как к родной дочери.
«Не мою посуду, не наливаю чай в семье родителей мужа. Чувствую себя как дома, в детстве. Мне хорошо, комфортно, и мне просто рады», – поделилась asiyazho.
Она также рассказала, что во время декретного отпуска свекровь незаметно помогала ей деньгами, а свекор каждый год дарит ее родителям согым.
Еще одна пользовательница считает, что главное в отношениях между келін и семьей мужа – не формальное следование традициям, а взаимное уважение.
«Настоящая сноха – не та, кто просто копирует традиции, а та, кто живет с ними. Не ради формальности, а ради души», – написала dr.asemahmetova.
Почему взгляды разделились
Не менее активно пользователи обсуждают, изменилось ли отношение молодых келін к семейным обязанностям.
Одна из участниц обсуждения считает, что нынешнее поколение девушек стало менее готово брать на себя домашние заботы.
«Я замужем уже 13 лет, до сих пор готовлю на всех, убираюсь и всем наливаю чай. А сейчас многие считают это рабством», – написала rozaa_aliya.
Однако многие с этим не согласны. По мнению другой пользовательницы, дело не в лени, а в том, что современные девушки чаще задумываются о справедливом распределении обязанностей.
«Нынешние келинки не ленивые, они знают себе цену. Меня вырастили и берегли не для того, чтобы я стала прислугой в чужом доме. Я не рабыня и не бесплатный сервис», – считает k.elkaaa.
С похожей мыслью выступил и другой пользователь Threads, который обратил внимание на разницу в ожиданиях от женщин и мужчин.
«Почему келін автоматически становится бесплатной прислугой, а к зятю таких требований почти никогда не предъявляют?» – написал sos_clean_kz.
Что говорит психолог
По словам руководителя Ассоциации психологов и психотерапевтов РК Зарины Кенжекар, конфликты вокруг роли келін возникают не потому, что одна из сторон права, а другая нет. Чаще всего причиной становятся разные семейные модели, с которыми супруги приходят в брак.
Психолог отметила, что молодая женщина попадает в уже сложившуюся семейную систему со своими традициями, ожиданиями и негласными правилами. При этом келін выросла в другой социальной реальности, где представления о личных границах, самостоятельности и партнерстве могут существенно отличаться.
«Келін – это не только семейная роль, но и культурный символ. Молодая женщина приходит в семью со своими ценностями и представлениями о том, какими должны быть отношения со свекровью. А у свекрови – свой сценарий и свое представление», – объяснила эксперт.
Еще одна причина конфликтов – ревность. Причем часто она проявляется бессознательно.
«Это борьба за внимание. За внимание сына со стороны свекрови и мужа – со стороны жены. Подобное, конечно, приводит к страданиям детей или внуков», – подчеркнула психолог.
Проблему усугубляет то, что многие семьи избегают открытых разговоров. Вместо того чтобы обсуждать ожидания и договариваться, люди копят обиды и взаимные претензии.
«Каждая сторона считает свою модель правильной. Это похоже на борьбу за власть – чей сценарий победит. Если ожидания не обсуждаются, появляется чувство несправедливости, а затем и взаимные претензии: "А ты тогда сделала вот так, а ты вот так"», – отметила Кенжекар.
В качестве примера эксперт привела историю семейной пары, которая обратилась к ней на консультацию. В семье жены дома всегда носили тапочки, тогда как в семье мужа было принято ходить босиком или в носках. После свадьбы эта бытовая привычка неожиданно стала причиной постоянных конфликтов.
«Келін приходит со своими правилами в чужую семью, а родственники не понимают, почему она просит всех надевать тапочки. На самом деле проблема не в тапочках. Но люди обсуждают не причину конфликта, а начинают говорить друг другу, кто плохой и кто неправильно себя ведет», – рассказала эксперт.
Комментируя тему личных границ, Зарина Кенжекар подчеркнула, что уважение к семье мужа не должно означать отказ от себя.
«Здоровые отношения строятся по принципу: "Я уважаю ваши ценности и имею право на свои". Если ради мира человек постоянно подавляет свои желания, соглашается из страха осуждения или испытывает хроническое чувство вины, это уже не уважение, а нарушение собственных границ. Настоящее уважение всегда взаимно. Оно предполагает возможность спокойно сказать "нет" – без унижения и агрессии», – объяснила эксперт.
Психолог также обратила внимание на казахскую пословицу «Тастай батып, судай сің», которую часто вспоминают, говоря о келін. По ее словам, смысл этого выражения заключается не только в способности молодой невестки адаптироваться к новой семье.
«Есть очень тонкий момент. Чтобы камень смог погрузиться в воду, вода должна быть мягкой. Если вокруг тоже камни, он не сможет уйти в глубину. То же самое и с келін: гибкость нужна не только ей, но и свекрови, и всем членам семьи. Только тогда человек действительно сможет стать частью новой семьи», – отметила психолог.
По словам Зарины Кенжекар, одной из причин конфликтов становится то, что молодая женщина часто воспринимается в семье мужа как «не своя» и выстраивание границ касаются не только общения, но и физического, эмоционального, материального и личного пространства. При этом проблема часто заключается в том, что многие люди не привыкли замечать даже собственные границы.
«Сноха может говорить о личных границах, но родственники мужа порой сами не знают, что это такое. Если человек не понимает, где заканчиваются его собственные границы, как он сможет увидеть, где начинаются границы келін? Как понять, что можно, а что нельзя?» – объяснила психолог.
По мнению эксперта, единственный способ избежать накопления взаимных претензий – открытый диалог.
«Лучшее решение – садиться и обсуждать возникающие вопросы и конфликты», – считает Кенжекар.
Многие семейные конфликты можно предотвратить еще до свадьбы, если будущие супруги заранее обсудят, как будут строить совместную жизнь.
«Это один из самых важных вопросов. Договариваться нужно еще на берегу – о правилах совместной жизни, о том, как вы будете действовать во время конфликтов и что будете делать, если возникнет ситуация, в которой каждый уверен в своей правоте», – подчеркнула эксперт.
Психолог отметила, что молодым людям важно заранее понять, как каждый из них реагирует на стресс и разногласия, а также договориться, как они будут искать выход из сложных ситуаций. Если самостоятельно справиться не удается, лучше обратиться к третьим не заинтересованным лицам. В стране есть центры примирения сторон, где есть профессиональные медиаторы. Другой вариант – пойти к психологу или психотерапевту.
«Самая лучшая профилактика семейных конфликтов – не ждать, пока они произойдут, а заранее понимать, как вы будете их решать. Очень важно помнить: не я против тебя и не ты против меня. Мы вместе против проблемы, которая возникла между нами», – объяснила Зарина Кенжекар.
По словам психолога, такие разговоры лучше провести еще до свадьбы или сразу после нее. В первую очередь супругам стоит обсудить финансовые вопросы, участие родственников в жизни семьи, распределение бытовых обязанностей, воспитание будущих детей, личное пространство и семейные традиции.
Эксперт также обратила внимание на то, как супруги разговаривают друг с другом во время споров.
«Важно говорить не обвинениями, а через "я-сообщения". Не "ты все делаешь неправильно", а "для меня важно...", "мне хотелось бы...", "как ты это видишь?". Цель разговора – не победить друг друга, а понять и найти решение, которое подойдет обоим», – отметила психолог.
По мнению Зарины Кенжекар, желание любой ценой доказать свою правоту только усугубляет конфликт.
«Чаще всего в ссоре каждый хочет победить. Но задача любого конфликта – не выиграть, а научиться понимать друг друга и найти решение, при котором хорошо будет обеим сторонам», – считает эксперт.
Отдельно Зарина Кенжекар остановилась на роли мужа. По словам психолога, именно он становится ключевой фигурой в отношениях между келін и семьей.
Эксперт напомнила, что женщина выходит замуж за конкретного мужчину, а не за всех его родственников. Поэтому именно супруг в первую очередь несет ответственность за то, чтобы новая семья смогла спокойно адаптироваться.
«Кроме мужа, в его семье некому защищать интересы жены. Он становится первым человеком, которому важно научиться отстаивать свою семью. Очень многое зависит именно от его адаптивности», – подчеркнула психолог.
По словам Зарины Кенжекар, распространенная ошибка – воспринимать ситуацию как выбор между матерью и супругой.
«Задача мужа – не выбирать между матерью и женой и не становиться между двух огней. Его задача – стать мостом между двумя семьями», – объяснила эксперт.
Психолог отметила, что если мужчина автоматически занимает сторону своей родительской семьи, его супруга остается без поддержки.
«Муж вырос в своей семье, поэтому естественно, что он чувствует себя на ее стороне. Но тогда возникает вопрос: кто будет защищать интересы его жены? У нее тоже есть право голоса, свои потребности и свое мнение», – сказала Зарина Кенжекар.
По мнению эксперта, супругу важно поддерживать жену, уважительно общаться с родителями и не позволять унижать ни одну из сторон.
«Муж – это своего рода дипломат. Он должен уметь выслушать обе стороны, помочь им услышать друг друга и вместе выстроить новые семейные правила. Когда мужчина занимает зрелую позицию, напряжение между поколениями обычно значительно снижается», – отметила психолог.
В качестве примера Зарина Кенжекар привела случай из своей практики. На консультацию пришла супружеская пара, которая оказалась на грани развода. Муж настаивал, что хочет жить с родителями, потому что прежде всего остается сыном, тогда как жена ожидала, что рядом с ней будет муж.
«Он говорил: "Я хочу жить со своими родителями, я хочу быть сыном". Но проблема была в том, что психологической сепарации так и не произошло. Даже почти в сорок лет человек может оставаться в роли сына и не перейти в роль мужа», – рассказала эксперт.
В подобных ситуациях мужчина нередко дистанцируется от конфликта и предлагает жене самостоятельно разбираться с его родственниками.
«Тогда келін остается один на один с семьей мужа и вынуждена сама себя защищать. Со временем она устает, и это может привести к распаду семьи. Очень грустно, когда такие ситуации происходят», – отметила Зарина Кенжекар.
Говоря о том, как отстаивать личные границы, психолог отметила, что делать это экологично бывает непросто. Под давлением человек естественным образом начинает защищаться.
«Когда на человека давят, цель обычно одна – заставить его делать так, как хочется другому. В этот момент очень сложно думать об "экологичном" общении. Для этого нужны определенные навыки и внутренняя устойчивость», – объяснила эксперт.
Психолог отметила, что научиться уважать личные границы возможно, если супруги готовы работать над отношениями, обращаться за помощью к специалистам и открыто обсуждать возникающие сложности.
При этом многие ошибочно воспринимают личные границы как необходимость постоянно бороться за себя.
«Большинство думает, что личные границы – это борьба. На самом деле это ясность. Когда есть ясность, человек понимает, что можно, а что нельзя, где заканчивается его пространство и начинается пространство другого», – подчеркнула Кенжекар.
Именно поэтому супругам важно учиться спокойно разговаривать друг с другом, не переходя на обвинения.
«Это навык ненасильственного общения. Важно объяснять свои чувства, не оправдываться за каждое решение, сохранять уважительный тон и обсуждать проблемы, а не убегать от них», – отметила психолог.
По мнению эксперта, прежде чем обсуждать сложную ситуацию с родственниками, супругам необходимо сначала прийти к общему мнению между собой.
«Муж и жена – это одна команда. Сначала важно обсудить ситуацию друг с другом, а затем уже вместе принимать решения. Если супруги умеют открыто говорить о своих потребностях, им гораздо легче справляться с конфликтами и защищать личные границы», – считает специалист.
При этом твердость не противоречит уважению. Отстаивать свою позицию можно спокойно, не обостряя конфликт.
«Можно сказать: "Я ценю и уважаю ваши традиции, но мне важно делать это по-другому". Или: "Спасибо за совет, мы с мужем обсудим это и примем решение вместе". Важно, чтобы была тактичность. Иначе конфликт может усугубиться», – объяснила эксперт.
Вместе с тем Зарина Кенжекар считает, что отдельное проживание супругов действительно помогает снизить напряжение между поколениями. По словам психолога, такая практика существовала и в казахских традициях.
Эксперт напомнила, что после создания семьи молодым супругам ставили отдельную юрту. Они жили рядом с родителями, но вели собственный быт, а мужчина учился нести ответственность уже за свою семью.
«В наших традициях молодым готовили отдельную юрту. Они жили недалеко от родителей, но уже самостоятельно. Это было важно, чтобы мужчина почувствовал, что значит быть мужем и главой своей семьи», – рассказала психолог.
Исследования семейной психологии также показывают, что психологическая дистанция между поколениями помогает сократить количество бытовых конфликтов.
«Это дает возможность людям скучать друг по другу, уважать друг друга и ценить. Когда у каждой семьи есть свое пространство, становится меньше поводов для взаимного контроля, критики и вмешательства», – объяснила эксперт.
Психолог отметила, что совместное проживание нередко приводит к излишнему контролю в бытовых вопросах. Повседневные мелочи постепенно становятся поводом для замечаний и взаимных претензий.
«Когда люди постоянно живут на одной территории, они начинают контролировать друг друга: не так встал, не так сел, не так убрал, не так приготовил», – подчеркнула Зарина Кенжекар.
При этом эксперт обратила внимание, что отдельное проживание не гарантирует счастливых отношений.
«Если супруги не умеют договариваться, уважать личные границы и открыто обсуждать трудности, конфликты сохранятся независимо от того, живут они вместе с родителями или отдельно», – отметила психолог.
По мнению Зарины Кенжекар, главная основа здоровой семьи – не физическое расстояние между поколениями, а зрелое общение.
«Главное условие здоровой семьи – не расстояние между поколениями, а зрелое общение. Когда люди готовы уважать друг друга и учитывать потребности», – заключила эксперт.
Ранее Youth.kz разбирал главные страхи женщин перед родами.
