Слушайте внутреннего мышонка или как построить счастливые отношения

Построить стабильные и крепкие романтические отношения в современную эпоху стало еще сложнее. Из-за развития технологий общества атомизируются, связи между людьми ослабевают, а знакомства даются все тяжелее и тяжелее. Youth.kz поговорил с психологом Дербисали Тукеевым, который объяснил, как найти подходящего партнера.

− Как человеку понять свои реальные потребности в отношениях − и чем они отличаются от навязанных ожиданий (семьи, общества, соцсетей)?

− На то, чтобы отличать свои потребности от установок общества и близких может понадобиться время. Это на самом деле не так просто, особенно для тех людей, кто с детства рос в авторитарных семьях, где родительское желание должно было автоматически становиться желанием ребенка. Один из полезных вопросов, которые вы можете себе задать: «Имело ли бы это для меня значение, если бы не мнение окружающих?»

Также понять свои потребности бывает легче через ценности. Вы можете начать понимать свою систему ценностей через вопрос: «Какие люди вызывают у меня уважение, а какие отталкивают?»

Говоря о том, какие потребности для вас важны, нужно понимать, что ответ может не быть простым. Может понадобиться время. Из упражнений, я могу порекомендовать периодически отслеживать свои чувства в разных ситуациях (например, я слышу про измену от подруги и это меня расстраивает, я бы не хотела бы себе такого. Так я понимаю, что для меня важна верность). Наши чувства и эмоциональные реакции − это единственный сигнал, который напрямую сигнализирует о наших потребностях.

Мне нравится метафора, что чувства − это мышонок, который идет по лабиринту из мыслей и представлений о мире в поисках сыра (объекта потребности). Слушайте вашего мышонка! Взяв себе это в привычку, через время вы поймете свое настоящее отношение к происходящим событиям и поймете, чем бы хотели наполнить свою жизнь, а от чего держаться подальше.

Это и будут ваши потребности: как я хотел(а) бы, чтобы со мной поступали, а как − нет. Последнее: стоит отметить, что часто мы придерживаемся правил, которые нам навязывают из желания сохранить хорошие отношения с близкими. И это вполне нормальное человеческое желание, мы существа социальные. Одно из искусств человеческого бытия − это умение регулировать степень близости с другими и собственной индивидуальности и автономии. И каждый находится на этой шкале на абсолютно разных отметках.

− Какие психологические «типажи» или устойчивые паттерны поведения чаще всего мешают построению здоровых отношений, и можно ли с этим как-то работать?

− Ни в отношениях, ни в психотерапии мы не сравниваемся с другими людьми. У нас у всех есть свои особенности, которые по-разному проявляются в тех или иных ситуациях. В психотерапии возможно научиться отслеживать свои деструктивные паттерны и реагировать более конструктивно, например, предлагая партнеру обсудить проблему, вместо наказания молчанием.

Если говорить о конкретных качествах, то все очень индивидуально. Но для любых отношений критическим моментом является качество коммуникации в паре. Поскольку это влияет на то, насколько легко или трудно для партнеров доносить свои желания друг для друга и выстраивать глубокую связь.

Отстраненность, агрессивность, склонность ко лжи, манипулятивное поведение, не реалистичные ожидания, а также безответственные действия могут сильно испортить качество любых отношений и в последующем привести к разрыву.

Излишняя самокритичность, ревнивость и тревожность также может негативно сказываться на отношениях. Если человек чрезмерно требователен к себе − он скорее всего постоянно испытывает напряжение, которое в критических моментах может выплеснуться на партнера.

− На какие признаки стоит обращать внимание на раннем этапе отношений, чтобы понять, есть ли у пары потенциал для доверительного и стабильного диалога?

− Определите, что для вас принципиально важно и неприемлемо, а с чем вы готовы мириться. Список жестких требований не должен быть слишком длинным, а также не должен содержать взаимоисключающих качеств (например, хочу эмоционально открытого и чувствительного, который при этом будет держать дистанцию. Или хочу теплого и присутствующего семьянина и одержимого карьериста.) Все качества имеют свои плюсы и минусы в зависимости от ситуации: аккуратный и эстетически подкованный человек скорее всего будет требователен и к внешнему виду своего партнера, а эмоционально вовлеченный человек будет требовать такой же вовлеченности от своего партнера.

Также важно разделять требования к родительским фигурам (хочу, чтобы мог от всего защитить и решить все мои проблемы) и предпочтения в равных отношениях с таким человеком.

После того, как вы определитесь со своими приоритетами, важно обсуждать это на первых свиданиях с вашими потенциальными избранниками. И самое главное − слушать и верить. Если вы говорите, что хотите семью, а человек заядлый холостяк и дорожит сексуальной свободой − поверьте ему, позвольте остаться самим собой и отправляйтесь на поиски того, кто разделяет ваши ключевые ценности.

Также стоит сказать, что есть и критерии, где важна противоположность качеств как залог комплиментарности вашей динамики. Например один партнер обладает яркими лидерскими качествами, и хочет, чтобы следовали за ним. Второй же хочет быть ведомым, чтобы испытывать меньше тревоги по поводу принятия решений. Их особенности помогут им уживаться вместе.

− Какие навыки коммуникации наиболее критичны для построения устойчивых отношений и как их можно развивать в реальной жизни, а не в теории?

− Вербальная коммуникация − это настолько необходимый навык, что входит в чек-лист любой психотерапии, особенно парной. У нее есть важное правило: она должна быть не оценивающей, а про ваши чувства в отношениях с человеком. Например, не «ты − неблагодарная» (что является оценкой), а «мне обидно, раз ты считаешь, что я ничего не делаю».

Также, полезно в коммуникации с партнером задавать вопросы, которые помогут ему раскрыться (например, наш воображаемый герой может спросить, после своей реплики: «Может я не делаю что-то важное для тебя? Что именно тебя злит? Давай обсудим»).

Говоря с человеком, старайтесь выразиться как можно яснее и бережнее. Но то, что для вас важно, лучше доносить открыто.

Невербальная коммуникация и ее виды (как жесты, мимика и внимание к сигналам партнера) − это то, что при правильном обращении может укрепить ваши отношения: например, я увидел, что мой партнер лежит подавленный − и подошел спросить, все ли хорошо, перед этим приготовив тарелку фруктов).

Но если в игру вступают непроговоренные ожидания и додумывание, то ситуация может превратиться в серьезное испытание нервов. Если я, к примеру, буду ожидать, что партнер должен угадать мое настроение и мои желания.

Последний момент в этом пункте: что помимо эффективной коммуникации и эмоциональной чувствительности, ключевым важным навыком для построения отношений является выдерживание собственных сильных эмоций. Частый разрушающий пары сценарий − это когда один или оба партнера не говорят с другим, а используют друг друга в роли «контейнера», бесконечно сливая то, что не могут вынести самостоятельно. Это частый паттерн для тревожных людей − постоянные проверки и необходимость в подтверждении статуса кво и важности в отношениях, которые могут утомлять партнера. В случае разговоров в паре тут уместно старое правило: «Все есть яд и все лекарство − в зависимости от количества».

− Как отличить временные трудности, которые можно преодолеть, от ситуации, где попытки построить отношения действительно бесперспективны и лучше их завершить?

− Кризис − это перекресток, в котором пара решает: идти ли им вместе или же лучше разойтись? При кризисе появляется ощущение, что я могу найти лучше, партнер не такой хороший, как я думал, мы начинаем испытывать сложные чувства к нему: злость, обиду, отвращение, желание увеличить дистанцию.

Если вы обнаружили себя в такой ситуации − всегда стоит попытаться сесть и открыто и бережно обсудить ситуацию, в которой вы находитесь как пара (при условии, что вам не угрожают и вы можете поговорить с человеком без рисков для жизни и здоровья). Важно помнить, что расставание − это грустный момент, но это не конец ваших личных историй как двух отдельных личностей.

При этом важно ценить и то хорошее, что присутствует в вашей паре, если оно есть. Из классических кризисов, которые возможно пережить и остаться вместе, психологи выделяют кризис ожиданий, который сопровождается чувством разочарования, охлаждением чувств к партнеру, при том, что конкретных претензий к человеку нет. Партнер внезапно перестает быть особенным и ощущается «обычным» или даже скучным. Эта ситуация преодолима путем проживания разочарования, поскольку состояние разочарования необходимо психике для роста и зрелости.

Мы все приходим в отношения с определенными ожиданиями и части из них никогда не суждено сбыться, поскольку другие люди не могут потакать всем нашим потребностям. И тогда приходит время выбирать: а что для меня по-настоящему важно? Завершая эту часть, я бы хотел отметить, что я сам лично в работе с парами считаю, что любые отношения можно сохранить при желании обоих людей, если там соблюдены три условия:

1. В паре нет насилия. Потому что открытый разговор невозможен в атмосфере ужаса, подчинения, унижения и отвращение. Попытки сохранять такие отношения могут просто привести к трагедии.

2. Если в паре сохранилось эмоциональное тепло. Для проверки этого я использую классический диагностический вопрос из семейной психотерапии: «Вспомните, как вы познакомились? Какими были ваши первые свидания?» Обычно этот вопрос помогает паре вспомнить милые моменты из начала их совместного пути. Если даже при этих воспоминаниях пара сидит угрюмо или отстраненно, значит ком обид и недосказанности уже мог перерасти критическую отметку.

3. Если оба партнера дорожат отношениями и готовы менять свое поведение навстречу друг другу. И это я назвал бы самым важным фактором того, готова ли пара идти дальше, или лучше с благодарностью и с уважением расстаться.