Как распознать абьюзера и токсичные отношения: признаки и чек-лист

Токсичные отношения не обязательно выглядят как постоянные скандалы и оскорбления. Они могут начинаться с заботы, восхищения и ощущения особой близости, а со временем переходить в контроль, чувство вины, тревогу и зависимость. Клинический психолог Антон Махновский на своем YouTube-канале рассказал, как распознать абьюзера и на какие признаки стоит обратить внимание. Youth.kz приводит советы специалиста.

Не каждый конфликт – это абьюз

По словам психолога, токсичными можно назвать отношения, в которых человек постоянно испытывает тяжелые негативные эмоции – вину, стыд, страх, тревогу, обиду и чувство униженности. Постепенно в таких отношениях разрушаются внутренние опоры, стираются личные границы, снижаются самооценка и уверенность в себе.

Махновский отмечает, что такое воздействие может проявляться через манипуляции, провокации, обесценивание, эмоциональные качели и газлайтинг. При этом внешне оно не всегда выглядит очевидным.

Токсичными отношения могут быть не только между партнерами. Речь может идти о семье, дружбе, работе или других видах взаимодействия.

При этом нельзя считать абьюзером любого человека, рядом с которым вы почувствовали обиду или вину.

С чего могут начинаться токсичные отношения

По словам психолога, деструктивные отношения могут развиваться постепенно. В начале все может выглядеть наоборот очень хорошо: появляются сильное восхищение, внимание, идеализация и ощущение исключительной связи.

Махновский называет это любовной бомбардировкой и «глубокой вербовкой». После того как человек эмоционально вовлекается в отношения, поведение может постепенно меняться.

Сначала звучат комплименты, а позже появляются сравнения с другими людьми, критика внешности, доходов, поведения или характера.

Так, по словам психолога, постепенно человеку могут внушать, что он недостаточно хорош, должен заслуживать внимание, быть благодарным за отношения и отвечать за эмоциональное состояние партнера.

Если человек пытается возразить или установить границы, это тоже может использоваться против него.

6 признаков абьюзера

Махновский выделяет несколько распространенных способов психологического давления.

1. Стыжение и обесценивание. Человеку дают понять, что его эмоции, желания или поступки неправильные и недостойные.
2. Обвинение и перекладывание ответственности. Например, партнер объясняет собственные страдания действиями другого человека: «Из-за тебя я страдаю» или «Если бы не ты, я была бы счастлива».
3. Создание тревоги. Это могут быть угрозы расставанием, разводом, потерей детей, имущества или отношений.
4. Изоляция. Человеку внушают, что он никому не нужен, над ним смеются или окружающие якобы настроены против него.
5. Эмоциональные качели. Отношение постоянно меняется: то человек идеален, то становится ничтожеством, то партнер демонстрирует сильную близость, то резко отдаляется.
6. Газлайтинг. Происходит обесценивание восприятия человека: ему говорят, что он все придумал, неправильно понял ситуацию или преувеличивает.
   По словам психолога, цель такого поведения – сделать человека зависимым, испуганным и удобным для другого.

Чек-лист: 5 вопросов, чтобы понять, токсичные ли у вас отношения

Махновский предлагает смотреть не только на отдельные эпизоды, но и на общую систему отношений. Вот пять вопросов, которые можно задать себе.

1. Какие у вас роли?

Вы взаимодействуете как два взрослых человека или один постоянно оказывается в роли ребенка, а другой – родителя? Не превращаются ли отношения в модель «начальник – подчиненный»?

2. Что происходит с личными границами?

Можете ли вы сказать «нет» без последующего стыда и обвинений? Уважает ли партнер ваши границы и договоренности? Или их постоянно нарушают?

3. Можно ли проявлять эмоции?

Есть ли у вас право злиться, грустить, обижаться и говорить о своих чувствах? Или определенные эмоции объявляются неправильными и вредными для отношений?

4. Есть ли между вами диалог?

Можно ли открыто обсудить проблему, услышать друг друга и договориться? Или основной способ взаимодействия – давление, манипуляции, молчание и избегание определенных тем?

5. Как распределены ответственность и права?

Есть ли ощущение, что один человек постоянно должен оправдываться, извиняться и отвечать за происходящее, тогда как другой может не учитывать его интересы?

Если на эти вопросы постоянно приходится отвечать не в пользу собственных границ, эмоциональной свободы и равноправия, специалист советует внимательнее посмотреть на характер отношений.

Почему из таких отношений бывает сложно выйти

Махновский связывает уязвимость к психологическому насилию в том числе с прошлым опытом человека. На отношения могут влиять родительские сценарии, травматический опыт, тревожность, зависимое поведение и особенности привязанности.

Отдельно психолог говорит о ситуациях, когда отношения становятся для человека сверхценностью и мысль об их потере кажется непереносимой. Тогда страх остаться одному может заставлять терпеть то, что в других обстоятельствах человек не принял бы.

Еще одной причиной токсичной динамики специалист называет отсутствие диалога. Даже люди без изначально деструктивных намерений могут постепенно превратить отношения в тяжелые, если не обсуждают свои чувства, потребности и претензии.

Конфликты и негативные эмоции, по его словам, нормальны. Важнее то, могут ли партнеры говорить о них и проживать их вместе, не разрушая границы друг друга.

Если меня бьют

Другой момент – физическое насилие. Подобные действия выходят за рамки токсичных отношений и требуют внешнего вмешательства. Если вы столкнулись с подобным, следует обратиться в полицию по номеру 102.

Страх потерять отношения и зависимость от них могут становиться отдельной проблемой. Ранее Youth.kz разбирался, как распознать созависимые отношения.