Как выявить созависимые отношения: мнение психолога

Созависимые отношения нередко кажутся безупречными − с полной самоотдачей, готовностью жертвовать собой и сильной эмоциональной вовлеченностью. Youth.kz изучил аргументы психолога Татьяны Колесниковой, которая доказала, что за этим часто скрывается опасная практика, в которой один партнер подчиняется другому и теряет собственные границы.

Что такое «созависимые отношения»?

Изначально термин «созависимость» использовался для описания людей, живущих с зависимыми − например, алкоголиками или наркозависимыми. Сегодня это понятие шире: речь идет о болезненной эмоциональной привязанности, при которой человек ставит интересы другого выше собственных.

По словам Татьяны Колесниковой, такие отношения хорошо описывает треугольник Карпмана. В нем участники взаимодействия занимают одну из трех ролей: жертва, преследователь или спаситель. Жертва чувствует беспомощность и перекладывает ответственность, преследователь критикует и контролирует, а спаситель стремится помочь и «исправить» ситуацию. При этом роли могут меняться: партнеры поочередно оказываются в каждой из них, что формирует замкнутый цикл.

Такие сценарии возможны не только в романтических отношениях, но и в дружбе, семье или на работе.

Откуда берется созависимость?

Как подчеркивает психолог, корни созависимости чаще всего уходят в детство. Речь не только о неблагополучных семьях, но и о ситуациях с жестким контролем, гиперопекой или эмоциональной нестабильностью.

У человека формируются размытые личные границы и слабое понимание собственного «я». В результате он склонен выбирать партнеров, с которыми можно воспроизводить привычные сценарии: контроль, зависимость или спасательство.

Как понять, что вы в созависимых отношениях?

Татьяна Колесникова выделяет ряд признаков, которые могут указывать на созависимость. Среди них − страх принимать самостоятельные решения, чувство вины за собственные желания и постоянная ориентация на партнера.

Человек может сохранять отношения, даже если они причиняют боль, жертвовать своими интересами и считать, что полностью отвечает за другого. Также характерны ревность, стремление контролировать партнера и убежденность, что именно от вас зависит его состояние и счастье.

Еще один важный сигнал − ощущение, что жизнь теряет смысл вне отношений. В таком случае человек фактически растворяется в партнере и утрачивает самостоятельность.

Почему созависимые отношения − это плохо?

Несмотря на романтизацию жертвенной любви, такие отношения, по словам психолога, приводят к серьезным последствиям. Люди теряют личные границы, отказываются от собственных интересов и могут разрушать другие сферы жизни − карьеру, дружеские и семейные связи.

Жертва становится все более зависимой и беспомощной, перекладывая ответственность на партнера. Преследователь, в свою очередь, закрепляет модель контроля и не способен выстраивать здоровые отношения.

Именно в таких сценариях часто возникает абьюз − эмоциональное, физическое или финансовое насилие. Замкнутый круг ролей делает такие отношения устойчивыми и одновременно разрушительными.

Что делать?

Первый шаг, по мнению Татьяны Колесниковой, − осознать сам факт созависимости и увидеть в отношениях сценарий треугольника Карпмана.

Далее важно проанализировать, какие модели из прошлого воспроизводятся в текущих отношениях. Это помогает понять причины происходящего.

При этом психолог подчеркивает: изменить другого человека невозможно. Попытки «спасти» партнера лишь усиливают зависимость. Поэтому важно быть готовым к тому, что выход из созависимости может потребовать разрыва отношений и работы с личными границами, в том числе с помощью специалиста.

Созависимость − это не про любовь, а про повторяющийся сценарий, в котором страдают обе стороны. Осознание этого становится первым шагом к более здоровым и устойчивым отношениям.