Как быть счастливым в отношениях: советы психолога
Ринат ВалиуллинВлюбленность, первые конфликты, различия в характерах и взглядах – все это может становиться частью отношений. Партнерам приходится заново учиться понимать друг друга и говорить о том, что происходит внутри. Youth.kz приводит советы психолога Анны Черниговой о том, на что стоит обратить внимание в отношениях.
Отношения, по словам Черниговой, во многом становятся способом лучше узнать себя. В контакте с другим человеком проявляются собственные реакции, желания и чувства – в том числе те, которые раньше могли оставаться незаметными.
«Мы таким образом все время возвращаем себя: а кто мы, а про что мы, а что мы чувствуем? В контакте с этим человеком что мы чувствуем – мы таким образом познаем себя», – объяснила психолог в интервью на YouTube-канале «Здоровье с умом».
При этом в отношения человек приходит не с чистого листа. Прошлый опыт может влиять на то, как он воспринимает партнера и реагирует на происходящее между ними. Поэтому одна и та же ситуация иногда повторяется в отношениях с разными людьми.
«Все родом из детства. Где-то там произошли психические слои, те самые травмы, которые мы не осознаем, они у нас вытеснены. Потом они воспроизводятся в тех самых отношениях, и с этим всем мы идем в любые отношения. Вроде бы другой человек, другая сфера, другой контакт, а состояние то же самое», – отметила Чернигова.
Понять, что именно запускает такую реакцию, помогает внимание к собственным эмоциям. Здесь и появляется эмоциональный интеллект: человек не просто испытывает злость, тревогу или обиду, а учится замечать их и разбираться в происходящем до того, как отреагирует.
«Что-то произошло – я чувствую, что меня выбило. В этот момент я замечаю, что это случилось. Второе – начинаю распознавать, какие чувства я испытываю: это тревога, беспокойство, страх, злость или, может быть, обида. Как только я это называю, интенсивность снижается. Это больше меня не захватывает», – пояснила специалист.
Такое внимание к себе нужно не для того, чтобы замыкаться в собственных переживаниях. Напротив, оно помогает лучше понимать человека рядом. Чем легче человеку распознать собственное состояние, тем проще говорить о нем без обвинений и попыток угадать, что происходит с партнером.
Поэтому Чернигова предлагает не ограничиваться разговорами о бытовых делах и чаще интересоваться внутренним состоянием близкого человека.
«Эмоциональный интеллект должен нам помогать понимать другого человека, чтобы мы разговаривали, спрашивали: "А ты как сегодня? А что у тебя сегодня важного произошло? А о чем ты мечтаешь? А что для тебя сейчас? А что тебя беспокоит?"» – подчеркнула психолог.
Но открытый разговор предполагает не только умение спрашивать. В какой-то момент партнер может оказаться в уязвимом состоянии и рассказать о том, с чем ему трудно справиться. Тогда близость проверяется уже не способностью дать правильный совет, а готовностью выслушать и остаться рядом.
«Близкие эмоциональные отношения подразумевают открытость, доверие, способность поделиться. Но так, чтобы не сгрузить это на близкого: "Решай как хочешь", или еще сделать его виноватым. А так, чтобы увидеть: между нами есть какое-то пространство, куда это можно поместить. Я могу рассказать, меня могут послушать, вместе поддержать это, как-то с этим побыть и разобраться», – объяснила Чернигова.
При этом близость не означает полного совпадения. В начале отношений партнерам может казаться, что они очень похожи, но со временем различия становятся заметнее. Чернигова считает, что это естественный этап, через который проходят отношения.
«Наступит этап дифференциации, когда вдруг я обнаружу, что рядом со мной другой человек. Он не такой, как я. И оказывается, это нормально. У него другие интересы, может быть другое состояние, другое настроение, у нас могут быть разные приоритеты и ценности. Более того, мы развиваемся, мы меняемся, у нас меняется представление о реальности», – пояснила психолог.
Именно поэтому отношения не могут быть гарантией постоянного счастья. После влюбленности и начала совместной жизни людям все равно приходится продолжать узнавать друг друга, сталкиваться с изменениями и искать способы справляться с ними.
«Жизнь совсем не так устроена. Будет и тяжело, и после свадьбы нужно будет продолжать знакомиться и вообще понимать, кто рядом с тобой находится. Когда дети рождаются, не всегда сразу все получается. И вообще отношения – это нечто, где нет никаких гарантий. Это зона неопределенности», – объяснила Чернигова.
Поэтому, когда человеку тяжело оставаться одному, специалист предлагает сначала разобраться с собственным состоянием, а не рассчитывать, что новые отношения автоматически его изменят.
«Если внутри дыра, если больно, если сейчас тяжело и есть высокая степень страдания по поводу одиночества, первое, что нужно сделать, – не бежать в отношения, а бежать в отношения к себе. Медленно нужно снова и снова смотреть: а что внутри? Почему так больно? Почему так невыносимо? Почему с собой не могу находиться? Почему так страшно?» – посоветовала психолог.
В этом случае отношения становятся не способом закрыть внутреннюю пустоту, а пространством, где два отдельных человека могут быть вместе. А вопрос о счастье, по мнению Черниговой, начинается с понимания того, что именно это счастье означает для каждого.
«Давайте будем счастливыми. Ты должен быть счастливым или тебе нужно быть счастливым – прямо надо постепенно позиционировать такой девиз. И исследовать, что такое счастье. Вот это самое важное», – считает Анна Чернигова.
Чувствовать счастье важно не только в отношениях, но и в бытовых делах. Ранее Youth.kz рассказывал, как вернуть радость от привычных вещей.
