Одна из важнейших тем в сфере отношений – это коммуникация и личные границы. О них много говорят, их прокачивают, но проблемы все равно начинаются из-за неумения разговаривать и неумения сказать «нет», когда это необходимо. Разбираем с психологом в сфере сексуальности Асель Шаназаровой, что такое личные границы в сексуальной близости.

Объясните, пожалуйста, что такое личные границы в сексуальной близости?

Личные границы в целом – это наша зона нашего комфорта, которую мы выработали путём выработки каких-то правил и рамок, в которых мы чувствуем себя спокойно, целостно, безопасно, но при этом, контактируя с другими, мы можем в этой зоне развиваться. Личные границы в сексуальной близости могут быть физические, психологические и эмоциональные. 

Физические границы подразумевают личное пространство, приемлемое и допустимое расстояние от других людей, комфортное ощущение тела при физическом взаимодействии. И, естественно, физическое взаимодействие в идеале должно происходить без нарушения личных границ, без принуждения, без насилия и без нарушения закона в той стране, в которой вы живёте.

Пример физических границ: в нашем обществе мужчинам принято здороваться пожатием рук, даже если они близко не знакомы. Но мы не можем обнять или похлопать по плечу малознакомых людей, потому что это может быть оценено как неуважение.

В сексе или сексуальном взаимодействии так же: у каждого есть свои границы. Например, если мы мало знакомы или на первом свидании, но мы испытываем разные чувства, и даже возбуждение, кто-то допустит прикосновение или поцелуй без спроса, а кто-то спросит: “могу ли я взять за руку, поцеловать?”.  Соответственно, второй человек может отреагировать тоже по-разному: одному будет нормально, другому дискомфортно и он сразу скажет об этом, а третьему, не умеющему сразу реагировать на свои ощущения и чувства, может стать эмоционально плохо позже.  Во всяком случае, рекомендую придерживаться правил активного согласия и этичности.

Эмоциональные границы – это умение рефлексировать, осознавать свои чувства и эмоции, выражать их без манипуляций и также защищать их от манипуляций и насилия со стороны других.  В сексе это может выглядит таким образом: прислушиваться к себе, что ты чувствуешь до, во время и после взаимодействия.  Важно уметь говорить не только о дискомфорте, тревоге, нежелании, но так же и о приятных эмоциях, ощущениях, желаниях и фантазиях. Если нет диалога и обсуждения после секса, нет возможности поделиться, как ты себя чувствуешь, то, возможно, один из партнеров может испытывать чувство покинутости, использования и ненужности. 

Психические или психологические границы – это пространство для своих мыслей, убеждений, концепции, в которой вы живёте. Мы живем в традиционном обществе, где есть свои традиции, обычаи, которые откладывают отпечаток на сексуальную сферу человека. Если у вас есть свои табу по поводу условий для начала половой жизни или стыд, стеснение и запреты в вариантах сексуального контакта, то вы можете быть верны себе, обсуждать их с партнером, быть понятым или не понятым им. Например, некоторые люди категорично относятся к оральному сексу и это вызывает конфликт в паре, и может далее сказаться на отношениях. 

Как понять, хочешь ли ты секса с партнером?

У молодых людей гормональный фон обычно высокий, и желание может возникать быстро. Реакции нашего тела могут быть подсказкой: учащенное сердцебиение, изменение дыхания, тембра голоса,  у девушек увлажнение влагалища, а  у парней возникновение эрекции. А также фантазии, чувство радости, легкости, волнения, желание прикоснуться или быть ближе физически, «бабочки в животе».

Тело не обманешь, но я предлагаю еще несколько опорных точек, которые стоит брать во внимание, когда вы определяетесь в своих желаниях и решаетесь на сексуальный контакт, особенно в первый раз.

А чего я хочу на самом деле?

Форм близости и взаимодействий много, а что именно сейчас хотите вы? Для принятия решения можно немного глубже поразмышлять над вопросами: а хочу ли я секса на самом деле или я хочу сейчас просто объятий, просто поглаживаний,  или мне нужна какая-то поддержка? Возможно я хочу крепкое плечо рядом и заботу, но чтобы от меня не требовали никакого контакта? Либо просто сказали словами как я нужен/нужна? 

За желанием секса очень часто кроются другие желания тоже. Не всегда телесное взаимодействие заканчивается сексом с проникновением и это нормально, так бывает.

Могу ли я сейчас пойти в сексуальный контакт?

Я сейчас акцентирую внимание на физические внутренние и внешние ресурсы: место где это произойдет, чистота, наличие контрацепции, также, возможно, вам нужна особая атмосфера тишины, свечей и романтики, безопасность, доверие партнеру, состояние его здоровья, наличие свободного времени и расположенности в целом на контакт.

Можно поисследовать себя и дополнить список, на что вы будете обращать внимание при принятии решения.

Моя личная скорость

Совсем редко говорят вслух о том, что важно знать свою личную скорость, с которой вы можете вступить в сексуальную близость. Кому-то достаточно и 10 минут на узнавание партнера и принятия решения, а кому-то нужно несколько встреч. Возможно, вы сторонник варианта the one night stand, а возможно, каждый раз время на принятие решений будет разным. Узнавайте себя и свои предпочтения. 

Хочу или надо?

В обществе ходит много мифов про секс: без секса портится здоровье, без длительного секса у девушек будет застой энергии, у девушек сужается влагалище, жить без секса – ненормально. Обратите внимание на это: вы реально хотите секса или давит окружение? Вы хотите или кто-то другой, например, ваш партнер хочет, но играет вашими чувствами, мыслями и эмоциями. Хотеть секса – не стыдно, главное что это ваше личное желание и решение.

Тот ли это человек?

Сексом занимаются с разными людьми: кто очень нравится, в кого сильно влюблены и даже с тем, кто не сильно в вашем вкусе. Наверное, все зависит от целей. Но все же предлагаю подумать над чертами партнера, которые вам на самом деле важны. Например: запах, гигиена, ответственность, честность, открытость, искренность.

Кроме собственного желания и нежелания, какие могут быть ред флаги перед близостью? Когда лучше отказаться? 

Отказаться можно в любой момент. Даже в самый критический. Критический в том плане, что, если даже вы оба уже готовы, вы разделись, и близость началась, но что-то вас останавливает – вы можете отказаться. И лучше это сделать. 

Если говорить про ред флаги перед близостью, то опираться прежде всего нужно на собственные ощущения в теле. Спокойно ли мне? Хорошо ли моему телу? Расслаблена/-н ли я рядом с этим человеком? Нет ли у меня тревоги? Сложилась ли доверительная обстановка? Могу ли я также быть уверена/-н, что это конфиденциально, то есть не будет огласки? Для кого-то важно, что не будет сплетен, или человек не сделает скрыто фотографий и не разошлет их общим знакомым. Ред флагом может быть любая тревога о безопасности, а также предложение сделать интимные фото или видео – потом вас могут ими шантажировать.

Я бы также отметила контрацепцию: это нужно обсудить перед близостью. Важно задать прямой вопрос: все ли в порядке с сексуальным здоровьем партнера и как вы будете предохраняться от нежелательной беременности или от возможных заболеваний предающихся половым путем? Посмотрите, насколько партнёр одобряет или отказывается от контрацепции (предохранения), а если отказывается – насколько яро он это делает. Если вы девушка – посмотрите, не перекладывает ли парень ответственность за предохранение только на вас? Это можно считать ред флагом, так как здесь должен работать принцип ответственности 50 на 50. 

Также ред флагом можно считать излишнюю настойчивость партнера: «давай прямо сейчас», «да ладно»», ты знаешь, как я к тебе отношусь», «да не заморачивайся». Или партнер может говорить: «ты мне всё желание отбиваешь», «у меня всё уже болит». Это тоже манипуляции и миф, так что лучше придержать это событие, и в спокойной обстановке, в спокойном состоянии создавать близкий контакт. В доверительных и искренних отношениях партнер согласится подождать, пока ваше желание и готовность не окрепнут.

Я бы, наверное, поставила ред флагом также состояние алкогольного опьянения или наркотического опьянения, когда кто-то из партнёров в таком состоянии, потому что он не может адекватно сказать «нет». Занятие сексом с человеком в измененном состоянии, может приравниваться к изнасилованию. 

Что такое культура согласия? Какие вопросы должны прозвучать от парня, от девушки? Что считается однозначным согласием? 

Культура согласия – это когда мы идём в сексуальный контакт обоюдно, без принуждения, будь это просто прикосновение к руке, объятие или уже непосредственно половой акт. 

И очень часто парни и мужчины разных возрастов удивляются: «Неужели я должен спрашивать девушку, если она мне понравилась? Зачем я должен спрашивать, можно ли её обнять? Если я захотел, то я обниму».

Сейчас культура сексуальных отношений и просвещение в области личных сексуальных границ развились таким образом, что я предлагаю парням и мужчинам разных возрастов все-таки спрашивать разрешение: можно ли я прикоснусь, возьму за руку, можно ли я тебя поцелую и так далее. 

Девушки также могут задавать эти вопросы. И девушки могут быть активными, и в сексуальной жизни проявляться первыми. Ничего страшного в этом нет.

Как парню, так и девушке можно говорить о своей симпатии и желании близости, но учитывая желание партнера, чтобы это не перерастало в навязывание и сталкинг. Про контрацепцию мы спрашиваем друг друга на равных основаниях: это ответственность обеих сторон. 

Что считается однозначным согласием? Только «да» в трезвом состоянии является согласием. «Нет» значит «нет». Когда девушка отмалчивается, улыбается, опускает глаза, или парень не может ничего конкретно сказать – это не считается активным и однозначным согласием. 

И даже согласившись на интимную близость, в любом моменте мы можем остановить это взаимодействие и начать все заново, либо вернуться к этому позже. Это нормально!

Это миф, что сбивается возбуждение, и что уже потом ничего не захочется. Наша сексуальность и либидо могут управляться нашими мыслями, готовностью идти в секс. И поэтому, обсуждая такие моменты, мы, наоборот, создаём себе более благоприятную атмосферу и почву для занятия сексом. Это такая забота до секса, до прелюдии, которая даст нам возможность быть естественным и расслабленным во взаимодействии. 

Поэтому в процессе тоже можно задавать вопросы: нормально ли тебе сейчас? Хочешь ли ты этого сейчас? Мы продолжаем или нет? Ты готов дальше идти или нет?  Если не готовы и что-то мешает, то останавливаемся и никто без секса, без оргазма не умрёт, здоровье не испортится. 

Сколько времени должно пройти в отношениях до первого секса? 

Сложно советовать, потому что наш социокультурный контекст давит на нашу сексуальную свободу. И поэтому тут должен каждый решать сам. Но это одна из рамок личных границ и сексуальной грамотности, которую каждый выстраивает сам у себя в голове. Для кого-то нормально заниматься сексом до брака, для кого-то это табу. И это всё нужно исследовать, узнавать, понимать, принимать в себе и в партнере и потом  обсуждать в паре. 

Я бы сказала, что может быть дело не в том, сколько прошло времени, а чувствуете ли вы безопасность,  ответственность, комфорт, доверие, удовольствие, есть ли забота о здоровье друг друга, то тогда можно идти. Если чего-то из этих пунктов нет, то тогда лучше подготовиться и дать себе время. Я всегда говорю, что хороший секс и хорошее сексуальное взаимодействие, тактильное взаимодействие, оргазмы получаются там, где мы погружаемся в процесс, а не в погоню за результатом.

Что нужно знать о насилии? Как распознать его начало?

В головах у людей очень часто насилие представляется как рваные одежды, синяки, грубые изнасилования.

Но насилие – это всё то, что нарушает твои личные границы. И всё то, что сделано против твоей воли. Как-то я хотела вывесить плакаты в барах Алматы о том, что такое насилие и формы его проявления, так не все мужчины и женщины понимают этот вопрос.

К насилию относятся: оскорбление, преследование, назойливое приставание, унижение чести и достоинства, физическое воздействие с любой степенью вреда, сексуализированное насилие, любое действие, которое совершается против вашей воли и нарушает ваше комфортное пребывание вообще где-либо. Говоря о насилии, нужно всегда подчеркивать, что побои не всегда и  не обязательно это рваные одежды и синяки. 

Если партнер склонен к насилию, когда он начнет это проявлять – это зависит от типа личности. Кто-то это скрывает и когда вы в серьёзных отношениях или даже в браке, начинает проявляться. Начинается это с того, что ты не такая/-ой, ты ничего не умеешь, или это кому ты нужна/-ен, посмотри на себя. И иногда это бывают такие вспышки, спонтанная злость на ровном месте из-за любой причины.

Это, может быть так, что толкнул один раз, где-то по плечу задел, и вроде не ударил, но в то же время это причиняет вам дискомфорт – все это должно насторожить. Нельзя допускать рукоприкладства. 

Насилие – это и ограничение в экономической сфере, делать партнера финансово зависимым. Это может быть репродуктивное насилие: не предохраняться и быть против абортов. Это проверка телефона и личных данных, геолокация при ваших передвижениях. 

С какого момента лучше бежать из отношений? 

Бежать когда впервые случился любой вид физического насилия. Случилось один раз, скорее всего будет и еще. И эта ситуация показывает, что были и раньше тревожные звоночки, на которые человек не обратил внимание.

Что может насторожить  и заставить уйти намного раньше (может быть, читатели захотят или смогут дополнить):

• ухудшение настроения, сна
• усиление тревоги и страхов
• понижение самооценки
• сокращение социального общения
• чувство что тебя преследуют, подслушивают
• увеличений требований партнера к вам: не носи это, не дружи с этим, не ходи туда
• внезапные вспышки агрессии у партнера, часто по самым незначительным поводам
• усиления чувства вины и страха перед партнером
• ощущение, что когда партнер рядом, ты не живешь, а когда его нет, жить и дышать легче
  суицидальные мысли
• постоянное обесценивание в вашу сторону и пренебрежение вашими потребностями

Все, что ухудшает ваше физическое, эмоциональное и психологическое здоровье, должно заставить задуматься, обратиться за помощью и принять решение уйти.