Как переехать от родителей?
Ринат ВалиуллинКогда человек начинает жить отдельно от родителей, меняется не только его быт, но и привычный формат общения с близкими. Звонки, вопросы о делах и советы могут оставаться проявлением заботы, но иногда восприниматься как контроль. На своем YouTube-канале психолог Борис Литвак рассказал, почему взрослым детям бывает сложно обозначить границы с родителями и как изменить привычный формат отношений. Youth.kz разбирает основные советы специалиста.
Отдельная жизнь не отменяет родительского влияния
Физическая дистанция не всегда означает, что человек перестает ориентироваться на мнение родителей. Он может продолжать подробно рассказывать о своих делах, советоваться по каждому вопросу или менять решение, если чувствует, что близким оно не понравится.
По словам Литвака, в такой ситуации стоит обратить внимание не только на поведение родителей, но и на собственную реакцию на него.
«Нужно сразу переформулировать проблему: не “мама лезет в мою жизнь”, а “я позволяю маме лезть в мою жизнь”», – объяснил психолог.
Такая формулировка помогает сосредоточиться на том, что человек действительно может изменить, поскольку поведение другого человека полностью контролировать невозможно.
Сначала определите собственные границы
Личные границы у каждого могут выглядеть по-разному. Одному человеку комфортно часто созваниваться с родителями и обсуждать личные дела, другому – поддерживать связь реже. То же касается советов, вопросов о личной жизни, учебе, работе и бытовых решений.
«Прежде чем обозначать границы, нужно хотя бы с ними определиться: где ваша территория, а где не ваша», – отметил Литвак.
О своих границах нужно говорить
Если близкий человек постоянно дает непрошеные советы или критикует решения, одного недовольства может быть недостаточно. Родитель может даже не понимать, что именно стало проблемой.
Вместо этого можно спокойно сказать, какое поведение вам неприятно и как вы хотите общаться дальше.
«Мне неприятно слушать такие оценки. Мне неприятно слушать, что я все время что-то делаю не так, и в таком формате я не хочу общаться», – привел пример специалист.
Не каждая обида означает, что граница неправильная
Изменение привычного формата общения может вызвать недовольство. Особенно если раньше человек соглашался на советы, постоянные вопросы или вмешательство и только потом решил изменить правила.
«Сначала однозначно обидятся. Почему? Потому что за многие годы вы приучили к послушанию, вы приучили к терпению, вы приучили к тому, что так можно и даже так нужно», – объяснил психолог.
Литвак отметил, что после появления новых границ важно не возвращаться автоматически к прежней модели общения только для того, чтобы избежать чужого недовольства.
Границы нужно не только обозначить, но и соблюдать
Одного разговора может быть недостаточно. Если человек обозначил, что не хочет обсуждать определенную тему, но каждый раз продолжает такой разговор, договоренность постепенно теряет смысл.
«Обозначения границ недостаточно. И третий момент, естественно, – эти границы нужно оборонять, придерживаться», – подчеркнул Литвак.
При этом защищать свои границы не обязательно означает переходить к конфликту. Их можно отстаивать спокойно, повторяя свою позицию и не вступая в бесконечные споры.
Самостоятельность не означает разрыв отношений
Личные границы не обязательно приводят к дистанцированию от родителей. Можно продолжать созваниваться, встречаться, рассказывать о своей жизни и обращаться за советом – если такой формат устраивает обе стороны.
Главное – чтобы отношения не строились исключительно на необходимости получать одобрение или избегать недовольства родителей.
«Задача – перевести эти отношения из детско-родительских, из зависимых отношений в отношения двух взрослых людей», – объяснил специалист.
Переезд иногда меняет адрес, но не сразу меняет привычный формат отношений. Ранее Youth.kz разбирал, как выстраивать границы с родителями, если забота начинает превращаться в контроль.
