Зарина Кенжекар: «Брак не меняет личность, а усиливает установки и триггеры»

Почему некоторые мужчины после свадьбы продолжают выбирать сторону родителей и почему тревожные сигналы часто замечают слишком поздно? Руководитель Ассоциации психологов и психотерапевтов РК Зарина Кенжекар в интервью Youth.kz рассказала, какие признаки незавершенной сепарации стоит заметить еще до брака, почему любовь не способна изменить человека и как выстроить границы между молодой семьей и родителями.

− Какие три главных «ред флага» в поведении жениха до свадьбы почти всегда становятся причиной серьезных проблем в браке?

− Ну, я всегда говорю, что до свадьбы нужно смотреть не на то, как человек вас любит, а как он принимает решения.

И, конечно, первый тревожный сигнал − это когда мужчина не может принять ни одного важного решения без родителей. Он часто говорит: «Мне надо посоветоваться с родителями, с братом, с тетей, с дядей, с дедушкой, с бабушкой». И при этом самостоятельно решение не принимает. Если последнее слово всегда остается за мамой, то это тоже такой тревожный сигнал. Потому что после свадьбы это редко меняется.

Второй тревожный сигнал − наверное, я бы сказала, это избегание ответственности, когда у мужчины виноваты все вокруг. Например, бывший начальник, бывшие девушки, с которыми он встречался, и все они там предатели, изменщики. Какие-то обстоятельства виноваты, родители, сестра, брат, соседка, парикмахер, кто угодно, только не он сам. А семья невозможна без взрослой ответственности.

Ну и третий красный флаг, на который я всегда рекомендую обращать внимание, − это неуважение к вашим чувствам и границам, именно к будущей супруге.

Почему? Потому что если до свадьбы ваши переживания обесцениваются, например, такими фразами: «Не драматизируй», «Да ерунда это все», «Ты все придумала», и что-то из этой серии, то не стоит надеяться, что после регистрации брака человек внезапно возьмет и изменится, перестанет это говорить.

Нет, конечно. Он не станет внимательнее, он не начнет следить за своими словами. Это то, что нельзя пропускать: когда обесцениваются чувства и границы другого человека, и это считается нормой. Поэтому неуважение к чувствам и границам − это очень важный критерий, тревожный сигнал, на который важно обращать внимание.

Ну и, конечно, хочу поделиться такой моей любимой фразой, которую сказал психотерапевт Ирвин Ялом: мы не можем изменить другого человека, мы можем только увидеть его таким, какой он есть в период влюбленности.

Так бывает, что женщина любит потенциал мужчины и думает: «Вот сейчас выйду замуж за него, вот сейчас рожу детей, вот сейчас из декрета выйду на работу или еще что-то». И тогда что-то изменится? Так не бывает.

Если мужчина изначально был безответственный, если у него не было автономности, идентичности, если он жил за счет средств своих родных и близких − брата, дяди, папы, мамы, − то из ниоткуда у него вдруг ответственность не появится. Это тоже важно понимать.

− Какие сигналы в поведении будущей свекрови должны насторожить еще до свадьбы, даже если отношения пока кажутся хорошими?

− Знаете, важно наблюдать не столько за самой свекровью, сколько за ее сыном. И за тем, как этот мужчина, ее сын, реагирует на поведение своей мамы.

Властная мать − это не всегда проблема. Настоящий вопрос может звучать по-другому: может ли мужчина спокойно сказать своей маме: «Да, мама, спасибо, но это решение мы примем сами» или «Я сам приму это решение»?

Может ли он вообще говорить свое мнение, отстаивать его в ненасильственной форме? Или он боится ее расстроить, испытывает постоянное чувство вины перед мамой? Она им манипулирует, шантажирует, угрожает, а он, может быть, отменяет какие-то планы ради желаний мамы, чтобы она не обиделась, не расстроилась, не переживала.

Это все показатель незавершенной сепарации. Почему? Потому что, когда у мамы есть такое влияние на своего сыночку-корзиночку, то, конечно, здесь очень важное место занимает именно то, как этот мужчина реагирует на такие манипуляции, просьбы, вообще на то, как мама с сыном общаются.

Умеет ли мама доверять своему сыну или все время говорит: «Ой, у тебя ничего не получится»? Как он с этим справляется?

Ну, конечно, могут насторожить такие ситуации, когда мама говорит: «Это единственный мой любимый человек. Я столько лет отдала, чтобы он жил...» и все время об этом говорит.

То есть когда мама считает себя главным человеком в жизни сына, когда принимает решения за сына: «Ой, зачем ты так будешь делать? Сделай лучше вот так, вот так, вот так». И говорит: «Нет, все, ты решаешь вот это вот так и все, по-другому никак».

Это тоже интересно. Потом, может быть, вмешивается в отношения пары каким-то образом, если уже пара образовалась: дает непрошеные советы, принимает решения вместо пары, также демонстрирует ревность.

Вот это прямо такая проблема, потому что некоторые свекрови конкурируют со своими невестками. Это очень серьезная проблема. Там драматический треугольник Карпмана образуется.

Поэтому самое важное − когда мужчина может спокойно сказать маме: «Мама, я решу это сам» или «Мы решим это сами. Спасибо тебе за совет, я тебя услышал». То есть важно, чтобы мама была важным человеком. И при этом она не принимала решения за этого мужчину.

Вот тогда это про завершенную сепарацию. А если это не так, то это незавершенная сепарация. Естественно, после того, как женщина выйдет замуж за него, это само по себе не решится. И неизвестно, решится ли вообще.

− Где проходит граница между уважением к родителям мужа и вмешательством в жизнь молодой семьи? Как выстроить личные границы?

− Уважение − это признание значимости родителей, благодарность и сохранение теплых отношений. Вот эти три критерия: признание, благодарность и сохранение теплых отношений − это уважение к родителям.

А когда начинается вмешательство? Когда родители начинают больше решать: как детям жить, как работать, как воспитывать внуков. Может быть, как распоряжаться финансами, кто пойдет в декрет, кто не пойдет.

Еще сильнее вмешательство начинается там, где родители начинают влиять на семейные конфликты. Там, знаете, начинается «Война и мир» − том первый, второй, третий.

Важно, конечно, после свадьбы, чтобы главным приоритетом была новая семейная система. Где родительская семья остается важной, но не является центром принятия решений.

Она важная, но молодые люди слышат это все, думают, берут то, что им подходит, могут от чего-то отказаться. И при этом принимают решения самостоятельно.

Здесь, конечно, важно сделать акцент на том, когда пара формируется, чтобы они объединились как пара. Вот это объединение, умение быть не просто «я» и «ты», а быть «мы» и видеть, смотреть в одном направлении − это большая работа.

Также, конечно, личные границы строятся не через конфликты. Когда через конфликты, это не про личные границы – это просто ругань. Личные границы строятся через ясность. Ясность − это значит благоразумие, здравомыслие, благодарность.

Какие вопросы они решают только вдвоем? Как часто посещают родителей? Какие темы остаются внутри семьи? Как реагируют на непрошеные советы? То есть они вдвоем садятся и обсуждают, что они делают в конфликте.

Как они видят воспитание детей? Какие у них есть, допустим, понимания бюджета семьи? Сколько они тратят на подарки родителям?

− Многие женщины пишут в соцсетях, что после свадьбы муж внезапно начинает выбирать сторону матери. Почему люди не замечают этот сценарий до брака?

− Чаще всего этот сценарий не появляется внезапно после брака. Этот сценарий существовал и раньше, просто его не замечали.

Во время романтического периода люди склонны объяснять тревожные сигналы любовью, заботой или семейными традициями, семейными ритуалами. Кажется, что после свадьбы все изменится.

Иногда у девушек, у молодых женщин бывают такие розовые очки, которые потом разбиваются стеклами внутрь и ранят очень сильно.

Поэтому до брака многие вопросы не возникают. Потому что нет совместного бюджета, детей, совместного жилья. Распределение ролей непонятно, все до брака не обсуждается, так скажем. И поэтому в таких ситуациях, когда уже все это наступает, проявляется истинная семейная иерархия.

Иерархия − это когда есть распределение ролей. Вот как за стол сажают, да? У нас в нашей культуре есть очень важный момент − как посадить гостей за стол.

Если в супружеской паре это оговаривается и они друг за друга стоят стеной, тогда это сильная пара, и она может преодолеть любые трудности, потому что в отношениях бывают кризисы.

− Какие фразы или поступки до свадьбы люди часто оправдывают словами «потом изменится», хотя психологи считают их серьезными тревожными сигналами?

− Вот это я в начале говорила. Конечно, самая опасная фраза − это: «У него характер такой». Или: «Он просто очень любит маму». Или: «Когда поженимся, станет самостоятельнее». Но еще опаснее фраза: «После рождения ребенка все изменится».

Либо иногда женщины оправдывают мужчин, их безответственность, и говорят: «Он пока не готов, но потом обязательно повзрослеет». И ждут, когда он повзрослеет.

Но, к сожалению, к большому сожалению, брак не меняет личность. Супружеская жизнь не меняет личность.

Я сейчас вспомнила книгу Эрве Базена «Супружеская жизнь». Всем молодым парам, вообще всем мужчинам и женщинам рекомендую эту книгу прочитать.

Так что брак не меняет личность, он усиливает уже существующие модели, сценарии, установки, триггеры. Все это усиливается в браке.

И когда человек не умеет договариваться, брать ответственность, уважать границы или самостоятельно принимать решения до свадьбы, регистрация брака сама по себе этих навыков не сформирует.

Это навыки, которые формируются в процессе отношений, когда человек идет в терапию либо занимается саморазвитием, саморефлексией, когда у него есть наставник.

То есть просто так, из ниоткуда, ответственность не появится. Умение договариваться самостоятельно не появится.

− Если будущий муж не не сумел полноценно сепарироваться от родителей, можно ли это изменить после свадьбы?

− Знаете, можно только при одном важном условии. Я опять говорю про важность одного условия: когда сам мужчина осознает проблему и захочет измениться.

Тогда, конечно, это возможно, потому что сепарация − это не отказ от родителей, как многие могут понять, и это вообще не разрыв отношений с ними. Это внутренний процесс взросления, когда человек перестает жить из чувства долга, страха или вины.

И вот когда человек живет из чувства долга, когда ему стыдно или он боится, тогда получается, что он не может сепарироваться.

Когда же он взрослеет, он перестает жить из этих чувств перед родителями и начинает строить свою собственную жизнь, сохраняя уважение к семье, но сначала к себе, к своей супруге, потом уже к семье, в которой он вырос.

То есть он понимает, что он уже отдельная юрта, отдельная квартира, отдельная комната. Он понимает, что он отдельный, но при этом остается частью чего-то большого, частью рода. У нас ведь в нашей идентичности есть такое понятие, как корни, род, ру, то есть некий род, племя.

Также невозможно пройти сепарацию вместо другого человека. Невозможно стать взрослым за кого-то, делать отжимания за кого-то, кушать за кого-то или, не знаю, поспать за кого-то. Это работа самого мужчины. Жена здесь не может перевоспитать своего мужа любовью, терпением или рождением детей. Никак она этого не может сделать.

И если мужчина готов работать над собой, то психотерапия, конечно, помогает повысить осознанность. Это такая совместная работа пары, которая действительно хочет изменить семейный сценарий и усилить сильные качества.

Потому что часто безответственность − это наши такие недостатки, да. У нас есть достоинства и недостатки, и часто безответственность усиливается достаточно легко. А ответственность требует больше усилий.

− Какой главный вопрос стоит задать себе перед свадьбой, чтобы понять: вы выходите замуж за самостоятельного мужчину или за не прошедшего сепарацию мужчину?

− Ну, конечно, какой главный вопрос стоит задать себе перед свадьбой? Я бы женщинам предложила спросить себя, озадачить себя таким вопросом:

«Если однажды между мной и его родителями возникнет конфликт, сможет ли он остаться взрослым человеком или снова станет маленьким мальчиком, который боится расстроить маму?»

Вот такой вопрос. Он, конечно, длинный, но смысл такой, что этот ответ часто определяет качество будущего семейного союза.

И, конечно, хочется добавить слова психоаналитика Дональда Винникотта, который говорил, что психологическая зрелость − это способность быть самостоятельным и при этом сохранять близость с человеком.

То есть быть отдельным человеком и уметь сохранять близость, поддерживать эмоциональную связь. Наверное, это самый главный критерий готовности к семье. Любить родителей и одновременно строить собственную жизнь − это взросление.

Счастливый брак, счастливая семья рождается не тогда, когда люди находят идеального партнера, а тогда, когда два взрослых человека ежедневно готовы выбирать друг друга и ежедневно готовы трудиться над отношениями.

То есть взрослые отношения − это когда люди умеют договариваться, создавать семью, сохранять уважение к своим корням, не позволяя прошлому управлять своим будущим. Когда два взрослых человека не ищут одобрения родителей, а помогают родителям из чувства благодарности, а не из чувства долга или страха.

Когда пара строит свою собственную семью – это про то, что люди самостоятельно принимают решения и несут ответственность за последствия этих решений, за последствия своих выборов. Но при этом очень важно быть человеком, который одновременно сохраняет свое достоинство и перед родителями, и перед своей супругой.

То есть если происходит конфликт между свекровью и невесткой, важно, чтобы мужчина не был таким третейским судьей, который определяет, кто прав, а кто виноват. Важно, чтобы он видел, что эти две женщины не против друг друга, они против той проблемы, которая между ними образовалась.

И важно этому мужчине включать в себе какого-то мудреца, взрослого человека, который понимает, что оба этих человека − и мама, и супруга − важные люди в его жизни. Одна дала ему жизнь, другая стала спутницей на всю жизнь.

Это очень нелегко, я сразу скажу. Это может сделать только зрелый мужчина, который умеет быть гибким, давать возможность и жене, и маме быть собой, но при этом проявлять надежность, внутреннюю устойчивость, уверенность.

И, наверное, главное − не опускать руки и не уходить в вину, беспомощность и бессилие. Это больше про ответственность.