Как феминистки относятся к свадебным традициям?

В самом разгаре свадебный сезон. Сегодня все по-разному отмечают этот день: одни организовывают тои на сотни человек, вторые ограничиваются близким кругом родственников и друзей, третьи просто расписываются в загсе. В Казахстане чаще всего можно встретить первый вариант. Мы спросили у казахских фемактивисток, как свадебные традиции совместимы с принципами гендерного равенства. 

Калым и беташар – значение традиций

Одни из старинных казахских свадебных традиций, которые сохранились по сей день и вызывают споры среди современных казахстанцев – калым и беташар. Калым – выкуп невесты у ее родителей. Беташар – обряд знакомства невесты с семьей мужа. Во время обряда девушка открывает лицо родственникам мужа и поклоняется каждому из них, получая за это көрімдік. 

Со-основательница феминистского движения «Феминита» Гүлзада Сержан рассказывает, что обычай калыма отменили, когда женщины в правовом плане стали наравне с мужчинами: 

«ХХ ғ басында әйелдер қалыңмалды жойған себебі – әйелді адам санатына қосу болды. Құқығы бар, еркін адамды құл не зат ретінде сатуға болмайды. Бұны феминистер адамды объектіге айналдыру деп қарайды. Егер өзің зат емес, құл емес, еркін адаммын десең, өзіңді басқа адамдардың – әке-шешең, туған туысың немесе басқа адамдардың сатып жіберуіне жол бермеу керек». 

(перевод: В начале ХХ отменили “қалыңмал”, потому что женщин начали считать за людей. Человека, у которого есть права и свободы, нельзя продать как раба или вещь. Феминистки рассматривают это как объективацию. Если вы считаете себя свободным человеком, а не вещью или рабом, вы не должны позволять другим людям – вашим родителям, родственникам и другим – продавать себя). 

Как объясняет Гүлзада, беташар также позиционирует девушек как собственность, которую выкупают: 

«Ал, енді “беташар” туралы айтар болсақ, ол жерде қалыңмалға сатылып келген еріксіз құлға өз орнын, қожайындары кім екенін түсіндіру, басын иіп, қызмет қылу, алдарын кеспеу, көзіне тура қарамау т.с.с. адамның қадір-қасиетіне нұқсан келтіру арқылы кемсіту тәжірибесі деп қарастыруға болады. Әрине, бұл тәжірибені жуып-шайып, әдептілік, сыйластық деген сөздермен алдарқатуы немесе өз-өздерін алдауы мүмкін. Бірақ түбіндегі мақсат - сатып алған құлға бас білдіру».

(перевод: Что касается “беташара”, то его можно рассматривать как дискриминирующий обычай. Во время беташара купленной безвольной рабыне указывают на ее место, объясняют, кто ее хозяева, заставляют прислуживать со склоненной головой и так далее порочат человеческое достоинство. Конечно, можно оправдать этот обычай и преподнести его как проявление вежливости и уважения. Но основная цель обычая остается – указать купленной рабыне на ее место). 

Правозащитница подчеркивает, что девушки не должны позволять относиться к себе как к собственности или рабыне: 

«Қазіргі біздің Қазақстан деген мемлекетімізде әрбір адам жынысына қарамай құқық пен мүмкіндіктерге ие. Оған конституция кепілдік береді. Сол себепті, әрбір жас қыз өзін зат не құл ретінде сатуға қарсы болуы керек».

(перевод: В современном Казахстане каждый человек наделен правами и возможностями независимо от пола. Это гарантируется конституцией. Поэтому каждая молодая девушка должна быть против того, чтобы ее продавали как вещь или раба).

Участвовала в беташаре —> исключена из ряда феминисток? 

Организаторка митинга за права женщин в Астане и фемактивистка Меруерт Онаш рассказывает, что фемактивистки по-разному подходят к вопросу о традициях. И если кто-то их придерживается, то это не порицается активистским сообществом: 

«В современном феминизме существует множество различных форм и подходов к борьбе за равноправие, и у каждой женщины свои собственные принципы и убеждения, поэтому некоторые из них могут стремиться уважать традиции, включая свадебные». 

Проджект-менеджер и спикерка феминистских митингов Самал Мирассова подчеркивает, что каждая семья должна быть вправе выбирать, соблюдать традиции или нет: 

«Единственное, что всегда должно иметь место – это право выбора проводить эти обряды или нет. В этом вся суть семейной жизни – понимать насколько важно соблюдение традиций для твоей семьи и семьи жениха, находить компромиссы, понимать насколько тебе с этим комфортно или нет, и ни в коем случае не идти наперекор своему желанию. Насаждать традиции, потому что «так принято» и «уят» – это позор и неуважение к молодым». 

Стендап-комик Мадина Байболова также считает, что свадьба – личное дело каждого: 

«Традиции зачастую работают по одной формуле – вот так и никак иначе. Но каждая семья – это индивидуально, кому-то подходит так, кому-то нет. Если кто-то соблюдает [традиции], то мне все равно – их дело. Сама я, наверное, не буду, если мы с мужем сами себе будем делать свадьбу. Если свадьбу делают родители на свои деньги, то окей – пусть делают как они хотят». 

Новое толкование

По мнению Меруерт, такие традиции как калым и беташар «создают впечатление неравенства». Поэтому их следует трансформировать:

«Некоторые люди могут не полностью понимать сути этих традиций, их исторический контекст и возможные последствия в отношении гендерного равенства. Должны больше появляться обсуждения о модификации или изменении этих вещей».  

Некоторые традиции могут лишиться дискриминирующего подтекста. Ппо мнению Мадины, такие обычаи как калым имеют место в сегодняшних реалиях, если не подразумевают выкуп девушки как товара:

«Если калым – это просто формальность, то ок. Если реально [девушку] за калым отдают, то это неуважение и к невесте, и к жениху. То есть ее как товар продают, его тоже как карман воспринимают. Раньше может быть всё это было актуально, но сейчас уже это дикость».

В противном же случае, когда через традицию хотят закрепить дальнейшее неравенство в отношениях, обычай проводить не стоит.  

«Есть случаи, когда невесту забирали и они жили с родителями, а она до конца жизни слышала упреки о том, какой калым за нее выплатили, а какой никчемной она оказалась. Мы не в рабство идем, не как скот продаемся, а вступаем в равноценное партнерство, где «власть» должна быть распределена между мужем и женой. Дисбаланса быть не должно, следовательно и всех традиций, которые каким то образом влияют на этот баланс тоже быть не должно. То же отношение у меня и к приданому. Ответственность за общий дом должна быть равная», – поясняет Самал.

Рассказывая о том, как у неё прошел беташар, Самал подчеркивает, как трансформировалась роль обычая: 

«Концептуально, у меня никогда не было больших проблем с этим обрядом. Идея представления всей многочисленной родни невесте в стихах, приветствие каждого из них, кажется мне вполне себе нормальной. Единственно, это очень долгое действо, и я считаю, что никто не в праве в наше время заставлять невесту кланяться в пол всем гостям. Это неуважительно к невесте, которая в наше время вероятнее всего не просто сидела дома и розу свою растила для мужа, а что-то из себя сделала, так что вот этот глубокий поклон очень архаичен. В наше время в большинстве своем молодые формируют свою отдельную единицу общества, а не выдают девушку «роду жениха», соответственно и данные традиции, на мой взгляд, должны эволюционировать».

Традиции и институт брака

Чрезмерная приверженность устаревшим традициям может стать причиной конфликтов в семьях.  

«Часто вижу/слышу мнение, что [большое количество разводов], потому что вот перестали традиции соблюдать. Мне кажется, что наоборот — большинство разводов от того, что эти традиции пытаются соблюдать несмотря на то, что многие из них уже перестали быть актуальными», – считает Мадина Байболова. 

В качестве примера стендап-комик приводит сәлем беру: 

«Многие говорят, что это проявление уважения. Я с этим не согласна. Прислушиваться к их мнению (искренне, а не делать вид), любить и уважать их сына, помогать им где-то – это уважение. Лучше искренне вместе сидеть за столом, болтать, куда-то вместе ездить, вместе решать конфликты (они будут в любом случае в семье, в быту, это нормально), чем кланяться, потому что так надо, но в душе ненавидеть». 

Поэтому в основе семейной жизни должны лежать не традиции, а искреннее уважительное отношение друг к другу. 

«Просто я не представляю, что можно искренне любить и уважать кого-то, кому ты кланяешься в ноги каждый день. Моя мама, допустим, вообще не понимает сәлем беру, и когда моя сноха спросила, делать так или нет, мама сказала «не гони». Возможно, у меня такая семья, но папа бы точно угарал над мамой, если бы наша сноха ей делала сәлем беру. И где-то мои родители ругаются с семьей брата, но они друг другу все открыто говорят и конфликты решают на месте. И у них зато хорошие отношения друг с другом», – рассказывает Мадина.